gestern bin ich mit den kids zu meiner schwester in den garten. meine nichte war auch dort. es war wirklch schön. mein mann kam nicht mit und ich fand das auch gut ;-) hätte keine lust auf heile familie spielen. meine schwester fragte mich wieso er nicht kommt und ich sagte, ich glaube er hat zu tun ... die art, wie ich es sagte machte ihr klar, dass es kriselt ... ich konnte mich mit ihr halbwegs aussprechen, so gut es halt mit kids drum herum ging ... das merkwürdige ist, sie hat damals genau das gleiche durchgemacht. sie war genauso alt, die kinder genauso alt wie meine ... sehr merkwürdige parallele ...

sie ist jetzt glücklich mit ihrem mann - aber sie war damals diejenige, die immer wieder die ehe retten wollte und immer wieder zum mann zurück bis dieser dann eines tages nein sagte.
sie wollte mir ein alibi für gestern abend geben ...

okay, ich also geplant beide kinder wieder nach schöneberg - die große wollte erst nicht, ich fragte wieso ... papa hätte gesagt, sie soll lieber zuhause bleiben, damit mami nicht so alleine ist ... aha ...
ich mich mit ihm also getroffen, er nahm die kleine mit roller, ich die große und ab zur bahn.

er holte mich bei der bahn dann ab und nahm die große in empfang und fragte dann, ob ich heute wieder raus gehen würde. ich sagte ja. ich wollte aber nicht gleich mit meiner schwester sagen - tat es aber doch, weil er arg drängte zu erfahren wo ich hin fahre.
so dann wieder ein reger sms wechsel mit ihm ... ich wisse gar nicht, wie sehr er mich vermisst ... nächste sms: ich fühl mich richtig scheiße und weiß auch dass du mir was verschweigst, oder? nächste sms: tue mir einen gefallen und lüge mich nicht an.

nach dieser sms wurde es mir zu brenzlig - ich traue ihm zu, dass er nachts im garten oder ganz früh bei meiner schwester auftraucht und kuckt ob ich da bin. also hab ich meiner schwester ne sms geschickt: mist, ich glaube er hat es mir nicht ganz abgenommen... ich will kein risiko eingehen und fahre lieber heim ...

ABER ... diese mail schickte ich statt zu ihr zu meinem Mann *ARGH* - tja, dumm gelaufen für mich. ist vielleicht die strafe, die ich mit recht meine verdient zu haben ...
von ihm dann wieder ne sms: ich möchte heute bei dir sein, im moment geht es mir nicht gut und ich habe besonders angst. ich kann zuhause auf dich warten, egal wann du kommst fahre sofort wenn du willst das ich komme.

ich antwortete nur kurz: Angst? um mich brauchst du keine angst haben.

bin also schnell nach hause ... es kam noch eine sms ... ich komme nach hause!

zuhause machte ich die Wohnungstür auf und was lag auf der ersten Treppenstufe? eine Fledermaus ... wuah ... die katze dicht darüber, ich denke sie war verletzt und krabbelte ganz langsam auf der Treppe rum - ich konnte die wohnungstür auch nicht zu machen, dann hätte ich sie zerquetscht, also nahm ich etwas papier, was ich in meiner handtasche hatte, ließ sie darauf krabbeln und setzte sie im treppenhaus bei offenem fenster draußen in einem blumentopf ab.

ab ins bett ... es dauerte nicht lange dann kam er heim - er ging ziemlich schnell die treppe hoch und stürzte sofort ins schlafzimmer und war anscheinnd überrascht, mcih dort zu finden.
er fragte, ob ich mit ihm noch was trinke ... ich sagte nein ... denn mit ihm was trinken (auch zuhause) heisst, dass ich mir seine vorträge wieder anhören muss ... also blieb ich lieber im bett und tat, als ob ich schon sehr müde sei.

er kam nochmal rein und meinte, du hast mir eine sms geschickt. ich so: ja, ich hab dir mehrere geschickt. er zeigte mir die, welche ja für meine schwester bestimmt war ... (ich wusste, dass das kommt) und ich blieb cool und meinte : ach ja, die hatte ich eigentlich g. schicken wollen - er meinte, er versteht die sms nicht und ich tat so als ob ich sauer werden würde und machte ihm sozusagen vorwürfe, weil er mir sowieso nicht geglaubt hätte, dass ich zu ihr fahren wollte und ich dann keine lust hätte auf stress und so mit ihm und das würde ich meinen mit kein risiko eingehen.

er zog wieder ab ins wohnzimmer ... ich hab die sms auf lautlos gestellt, damit ich nicht von denen geweckt werde ... eine stunde später schaute ich - weil ich grad wach war - auf mein handy ... 3 neue nachrichten.

- bitte sei nicht sauer, wenn du willst fahre ich sofort!
- ich hab dich genug generft! will dir morgen den tag auch nicht versauen! bist mich los, hast endlich deine ruhe vor mir!
- möge dein weg dir freundlch entgegen kommen. möge die sonne dein gesicht erhellen. möge der wind dir den rücken stärken und der regen um dich herum die felder tränken. möge der gütige gott dich in seinen händen halten

und kurze zeit später wieder 2 sms
-guten morgen schatz ... es tut mir sehr sehr leid, dass ich dich dauernd nerve. ich mchte nur aufwachen! sag mir bitte das es nur ein böser traum ist. habe angst um dich dass dir was passiert! sorry ... kussi
- ich wünsche mir den tod!

irgendwie wird es mir immer deutlicher, dass es mit allen mitteln versucht an sich zu binden ... und nun versucht er es auf die schlechte gewissen tour und die schuldgefühle tour. er sagt immer, er lässt mich los, damit ich wieder frei und glücklich sein kann --- aber andererseits will er mich kontrollieren und versucht mich mit dieser art von sms zu manipulieren.
weiß noch nicht, was ich auf diese nachrichten schreiben soll. auch hat es mich sehr verärgert, dass er der großen gesagt hat bleib mal bei mami, damit sie nicht so alleine ist ... auf der anderen seite sagt er, ich soll für mich alleine mal zur ruhe kommen und abschalten um mir über meine gefühle klar zu werden.

meine entscheidung wird immer klarer ... ich möchte diese ehe beenden - ich empfinde viel zu wenig für ihn. es geht nicht mehr. nur wie soll ich es beenden ... ich denke ich werde nächste woche mit ihm reden, dann sind die zwei wochen, die wir uns erst mal gesetzt haben um - ich habe ihn in der zeit nicht vermisst und mir ist klarer geworden, dass ich die trennung will - dann müsste er erst mal eine wohnung suchen - denn auf dauer bei seinen eltern geht auch nicht (oder wo er sich sonst so aufhält - keine ahnung, auch er verschweigt mir dinge - vielleicht trifft er sich mit leuten, die mich beschatten sollen?)

habe heute nacht bei offenem fenster geschlafen - viel zu warm im zimmer - ich hörte nachts immer eine katze schreien ... dachte mir, die sucht bestimmt eine andere katze für zweisamkeit ;-)
heute früh machte ich dann mein schlafzimmerfenster zu und ich sah MEINE katze ausgesperrt auf der Fensterbrüstung ... die arme musste stundenlang stehen und konnte nix machen - ich glaube mein mann hat die ausgesperrt ...

gestern bin ich abends zum T. Offiziell bin ich mit ner Freundin raus. es kamen sms er würde mich von der bahn abholen, er sei sowieso um 24 uhr in unserem Bezirk (aha) - dann mehrere sms ob ich bei meiner freundin übernachte. dann ne sms dass er vor 5.45. sowieso nicht wieder in schöneberg ist, es habe aber nichts mit mir zu tun (???) ich ging lieber alleine nach hause - rechnete aber damit, dass er zuhause auf mich wartet oder mir auf der straße nachspioniert - fühl mich echt schon paranoid.
als ich zuhause war entdeckte ich 3 fledermäuse!!! ich rief meinen mann an dass ich gut zu hause angekommen bin und erzählte von den fledermäusen - er meinte, er könne schnell vorbei kommen - er wäre in 10 minuten da. wo ist er denn nachts? immer in meiner nähe? er brachte grad die kleine, weil ich mit ihr heute zu meiner schwester in den garten zu grillen gehe - ich fragte, wann er denn im bett war - er war erst gegen 3 uhr zuhause (?) und gegen halb 6 im bett.
eben kam ein anruf bei ihm über handy - er verließ sofort den raum. keine ahnung, was er derzeit so treibt und was er vorhat ... das ängstigt mich schon irgendwie ...
zum glück sind heute morgen die fledermäuse weg gewesen ...

häufige sms ... er hätte heute morgen fast wieder einen unfall gebaut ...
er ist total fertig - er hatte mir eine gelbe rose gestern nacht an die wohnungstür geklebt.
heute fragte er per sms von wem die rose im schlafzimmer ist ...
???
morgen will er auch nciht mit zu meiner schwester.
ich hoffe heute noch einen ruhigen abend verbringen zu können ...
auf arbeit lief heute hoffetnlich mal alles gut ...

gestern abend ... ich hab den trainer wieder angerufen ... hab dann im anschluss die wiederwahlliste so hergestellt, dass die nummer nicht im display erscheint.
dann hör ich ein rascheln- mach die tür auf und mein mann steht um 24 uhr im flur in der wohnung und hat sich ne andere jacke für den roller geholt ... UFF ... SEHR knapp gewesen!
während des telefongespräches erhalte ich eine sms von meinem mann: Hi Schatz ... der Stich von heute! ich die Entscheidung getroffen!Falls wir endgültig trennen? gehe ich nächste woche zum Konsulat und meld mich als Freiwilliger zum Wehrdienst! Dies ist meine letzte ENtscheidung! Damit Du es jetzt weißt! Ich meine vollkommen ernst! Habe nichts mehr zu verlieren außer meine Kinder. Ich liebe Dich!
also kommt er jetzt mit der erpressung für 1 jahr in der türkei beim wehrdienst zu sein? also damit kriegt er mich nicht weich ...
heute morgen wieder ne sms (von gestern nacht noch) - es tue ihm sehr leid, dass er mich gestern geweckt hat und die blume sei für mich - na mal sehen, was für eine blume jetzt auf mich wartet in der wohnung --- so langsam nervt es mich echt - militär *g* soll er doch gehen ...
hab keine blume in der wohnung gefunden - was meinte er denn nun schon wieder damit ... oder ne grafische blume als mms? nix angekommen

ja, heute auf arbeit ... chef rief an und ich sollte in seinem kalender was nachschauen ... tja ich hatte einen termin von ihm nicht eingetragen (er hatte es schon zweimal erwähnt ... einmal hatte ich vergessen, beim zweiten mal hatte ich die einladungskarte nicht vorliegen, so dass ich den termin nicht wusste und dann natürlich auch vergaß ... es ist übrigens ein eher privater termin)
okay, chef sauer, und erteilte mir sozusagen die nächste abmahnung ...
ich dürfe mir noch drei solcher dinge erlauben, dann wäre zum monatsende schluss ...
ich bin relativ cool geblieben - es hat mich nicht so getroffen ...
ich durfte sogar eine stunde heute früher gehen ... dafür muss ich sicher morgen länger bleiben.
mein mann schickte mir gestern abend ne sms ... ihm gehe es zurzeit nicht gut und ich solle ihm licht und liebe schicken (also so was wie reiki)
ich antwortete, dass mir dazu momentan die kraft fehlt. da fragt er doch tatsächlich, wieso ich keine kraft habe!!! merkt der noch irgendwas???
heute sms - er möchte, dass ich wieder glücklich bin und von herzen wieder lachen kann ... naja, und so weiter - wie sehr er mich vermisst, ich sei sein engel ...
dann die sms - er möchte mit mir am sonntag zum see oder in den wald fahren, er würde die kids unter bringen und ich könnte da dann schön entspannen.
ich hab geantwortet, dass ich mit ihm nichts alleine unternehmen möchte - wäre mich alles andere als entspannend, eher ein krampf und hoffen, dass es zeit wird heim zu fahren - schade um meinen sonntag.
er war irgendwie schockiert - fragte, wieso ich mit ihm nichts mehr machen will ... und ob ich einen anderen hätte ... und ob ich nie wieder was mit ihm machen will ... ich meinte nur, neee, momentan erst mal noch nicht.
nach der arbeit bin ich dann zum trainer und hatte drei wirklich unbeschwerte stunden - ich war wirklich glücklich ... fühlte mich frei ...
da ich gestern ja sachen gekauft hatte und bei ihm deponiert hab *g* hatte ich heute auch was zum abschleppen ;-)
nur mein mann war eh nicht zu hause - er musste um 19 uhr weg - wohin? das sagte er nicht, nur dass es wichtig für ihn wäre ... aha ...
dann die nachricht, dass er fast einen schlimmen unfall gehabt hätte . mit 60 kmh flog ihm ne biene oder so was ins gesicht und stach zu ...
nun tut es ihm weh, er kühlt wohl irgendwo und dann kam noch mal ne sms - dass es ihm schlecht geht, er sieht nur noch schatten (aber ne sms kann er noch tippen?)
so langsam glaube ich wirklich, dass er versucht mich emotional zu erpressen, mir schuldgefühle zu machen - auch wenn er beteuert, dass es nicht so ist - sicher unbewusst - oder doch etwas bewusst ... egal
da ich gestern ja so was wie einen hosenanzug gekauft habe wollte ich heute die jacke enger machen lassen und schaute in einer schneiderei rein - 33 EURO wollten die haben ... hammer ... die jacke hat mich 3 euro gekostet! mal sehen, vielleicht über meine schwägerin, die ja angeblich gelernte schneiderin ist ... aber dazu müsste ich zu ihr hin und kontakt machen *argh*

was mein mann nicht weiß ... ich weiß, wie man den internetverlauf ansieht und ich weiß auch, wie man teile davon löscht. so wie ich jedesmal meinen blog daraus lösche, damit er nicht hinter meinen blog kommt ...
ich sehe aber immer, WO er war ... ich weiß schon lange - daraus macht er auch kein geheimnis und es hat mich auch nie gestört - dass er auf solchen seiten ist, wo frauen nackt (jedoch meist erotisch fotografiert) abgebildet sind ... ein paar mal hat er schon alle bilder gelöscht gehabt (er sammelt die!!!) und wollte keine mehr sammeln - tja, jetzt ist wieder der ganze verlauf voll mit diesen seiten. ich weiß nicht, was ich wirklich davon halten soll ... okay, sex hat er schon lange keinen mehr mit mir gehabt ... aber so toll finde ich es auch nicht, wenn da zig seiten angeklickt sind - jeden tag ...
heute nacht soll ich für ihn eine kerze anzünden ???? hmmm ... na wenn er meint ...

wieder einmal ... heute hatte ich wieder etwas stress auf arbeit - der chef motzte mich mal kurz am telefon an, weil ich brutto und netto durcheinander gebracht hab *argh*
dann sollte ich jemanden anrufen um ihm den weg in unser parkhaus erklären ... tja, derjenige war nur unterwegs auf der autobahn A 115 aus richtung potsdam --- ups, dann stand ich blöd da, dachte der ist aus berlin ... also in panik versucht rauszufinden, wie man von DORT aus zu uns kommt --- ich hoffe, ich stand nicht allzu blöd da ...
dann sollte ich auch einen kleinen imbiss vorbereiten - hab ich noch nie gemacht im büro für gäste, die zeit war knapp und ich hatte angst was falsch zu machen ...
aber es ging alles gut ...
nach der arbeit bin ich klamotten kaufen gegangen. hab einige nette teile gefunden :-) darunter auch einen hosenanzug. erst sah ich die hose für 1,20 euro, dann entdeckte meine begleitung (trainer) die jacke woanders :-) für 3 euro. beides passt, die jacke möchte ich aber etwas enger gemacht haben, da ich sehr schmal gebaut bin. mal sehen, was das umändern kostet ...
dann noch ein paar tops, ne jeans und 3 paar chicke schuhe und zwei bücher. alles zusammen dann für 31 euro ... der preis ist okay ... für so viele teile. anschließend bin ich mit dem trainer noch einen salat essen gegangen, ein glas saft trinken ... ich fühl mich bei ihm wohl, kann ihn stundenlang anlächeln und bin - ich glaube - glücklich ...
die meisten sachen hab ich ihm mit gegeben unter dem vorwand beim nächsten mal nochmal klamotten kaufen zu gehen ... dann hab ich zwei stunden, die ich mit ihm verbringen kann und bring dann auch tatsächlich noch klamotten mit ;-) und die bücher.
ich hasse mich für diese hinterlistigkeiten :-( aber ich sehe momentan keinen weg, keine möglichkeit mich mit ihm zu treffen, da ich sonst mit meinem mann wieder diskussionen habe ... ich arbeite, die kleine ist zuhause, am wochenende mit den kids was unternehmen und brave hausfrau und mutti spielen ... wann soll ich da noch zeit haben für ein date :-( auch freundin als alibi entfällt derzeit :-(
muss praktisch für jede minute rechenschaft ablegen, die ich nicht zuhause oder auf arbeit bin ... da bleibt mir eigentlich nix anderes als ne List anzuwenden ... so verlogen es mir auch vorkommt :-(
gestern bin ich nachts zur toilette und sah vor meinem spiegelschrank einen ganz süßen kleinen weißen engel der zwischen seinen flügeln ruhte ... darauf eine schutzengelkarte ... total süß und lieb von meinem mann gemeint - nur, mein herz erobert er damit nicht momentan. aber vielleicht bin ich ja auch schuld, dass es mit ihm nichts wird im moment, weil ich mich ja auf den anderen einlasse ...
ahhhhhhhhh ........... den brief hab ich noch nicht gelesen von ihm. oft schickt er mir ne sms ... so auch heute ... ich sei sein engel, er hätte mit mir im traum geschlafen und wäre glücklich, dass er wenigstens mir im traum nahe sein durfte ...
heute aber früh ins bett ... gestern nacht hab ich bis um 1 uhr mit dem trainer telefoniert. es war schön seine stimme zu hören ... jedoch hat er auch dinge gesagt, die ich im moment nicht hören wollte ... dass ich inkonsequent sei, dass er angst hat, dass ich fertig gemacht werde und mich immer mehr einschränken lassen und kaum noch kraft habe um mich zu wehren oder mein leben zu ändern etc.
irgendwie hat er ja auch recht - ich werde wirklich langsam schwächer, aber es wird kein dauerzustand sein ...
dann bin ich sofort eingeschlafen ... nur heute früh mit einem krampf wach geworden - boah, ein wadenkrampf kann was wirklich tolles sein - besonders wenn man davon wach wird. sehr schmerzhaft. und danach eine fliege, die ständig gegen die scheibe flog und anscheinend ein echter frühaufsteher war *ARGH*

ja, eine stunde länger bleiben heute ... danach zur post was für arbeit weg schicken - fazit um 18.30 erst aus der bahn raus --- denn auf die musste ich dann auch noch eine viertel stunde warten. da die kleine sonst alleine gewesen wäre bat ich meinen mann, ob er ihr was zu essen machen kann - so lange sollte sie nicht ohne essen bleiben. er ging mit ihr einen döner essen, was sie natürlich seeeeehr toll fand *g* ist ihr lieblingsessen und ganz selten wird es mal von uns aus gestattet *g*
habe heute mit meiner freundin telefoniert. ihr auch von der sache mit meinem mann erzählt. ich sagte ihr auch, dass er ja so lieb sei und seiner familie alles andersrum erzählt - sie meinte, dass ich blöd sei - er tue das nicht für mich, sondern damit er sein gesicht vor der familie nicht verliert, denn wie sieht es aus, wenn die frau den mann verlässt ... fazit laut ihr dreht er den spieß deshalb um ... vielleicht ist ja da was dran ...

gestern ... wieder gespräche mit meinem mann, die mir sehr nahe gingen -wir hielten uns fest und weinten beide.
heute ist er für voraussichtlich zwei wochen in der wohnung seiner eltern. die kleine ist hier.
heute auf arbeit war ich total fertig ... die ganze situation schlaucht mich derart, so dass es kein wunder ist, dass mir kleine flüchtigkeitsfehler unterlaufen ...
ich war so fertig, dass ich den chef um ein gespräch bat. ich sagte ihm, was der grund für meine unkonzentriertheit ist - sonst denken die ich bin immer so und zu hause läuft alles tutti.
er hatte verständnis und erzählte auch von seiner trennung damals ...
er meinte, die fehler seien klein und ich solle mir da mal nicht so einen kopf machen -alles noch im grünen bereich, ich solle mich nur nicht aufgeben ... und mich von den hinweisen auf fehlern fertig machen lassen ...
das hat mich so beruhigt ... nun hab ich vorerst keine angst den job wieder zu verlieren ... gut, dass ich ihm offen gesagt habe, was los ist.
ich weiß nicht, wie lange ich noch durchhalten kann ... jetzt hab ich wohl erst mal ruhe vor meinem mann - sofern er mir nicht hinterher spioniert ... nur die kleine ist jetzt lange alleine zuhause :-(
morgen wollte ich mir anziehsachen kaufen gehen - da die waage ganz hart an der grenze zu 50 kilo ist passt mir fast keine hose mehr :-( habe 5 kilo abgenommen, die ich nur sehr langsam und mühevoll wieder raufkriegen kann ... dazu müsste ich jedoch gaaaanz viel essen (wonach mir leider nicht ist) und stress abbauen (wonach es derzeit auch nicht wirklich aussieht) ... andere nehmen zu bei problemen - bei mir ist das gegenteil der fall.
heute werde ich früh ins bett, damit ich morgen mit einem etwas ruhigeren kopf hoffentlich zur arbeit gehen kann.
mein mann übergab mir gestern noch einen brief. auf dem umschlag stand: die sonne geht auf, die sonne geht unter - dazwischen muss ich lernen ohne dich zu leben.
ich habe den brief noch nicht gelesen- weiß, dass er mich wieder emotional sehr mitnehmen wird - also werde ich damit warten, bis ich etwas stabiler bin als im moment.
er hat angst, dass ich einen fehler im leben machen - also zum beispiel mit dem trainer schlafe und hinterher alles bereue - er will mir enttäuschungen und kummer dadurch ersparen.
er sprach auch gestern davon, dass - sollte jemals jemand mir weh tun - er für nichts garantieren kann ... er wird mich immer lieben und mich immer beschützen wollen. kein mann dürfte mich schlagen ...
ich denke aber, dass auch "fehler" zum leben gehören - ohne fehler und schlechte erfahrungen kann man die guten dinge nicht so sehen, wie sie sind. vielleicht muss ich erst "fehler" machen um wieder zu meinem mann zu finden, vielleicht wird das aber auch nie wieder der fall sein ... keine ahnung ... im moment lasse ich alles irgendwie eher auf mich zukommen und vertraue auf die zeit ...
ich war auch heute im training - hab mich ausgepowert (so gut es mit meiner argen zerrung - keine ahnung woher ich die hab) halt geht ... hoffentlich kann ich dann auch gut schlafen ...

als die Männer, die Necla Kelek in ihrem Buch beschreibt ... seine Familie ist doch um einiges morderner ... und Gewalt gegenüber Frauen sind meinem Mann fremd. Er hat mich niemals geschlagen, grob angefasst oder angeschrieen. Er hilft sehr im Haushalt, kümmert sich um die Kinder und geht seinen eigenen Weg - was ihn manchmal doch Konflikte mit seiner Familie einbringt.

Die Wohnung ist unerträglich warm.

Morgen ist Montag und ich hoffe die nächsten zwei Wochen ohne Probleme zu überstehen.