ich bin nach hause und keiner war da ... mein mann war mit den kids draußen und hat döner geholt ... das lieblingsessen meiner kleine ...
nach dem essen bestand er darauf dass ich es den kindern sage - er lenkte nicht ein mir noch zeit zu geben ob es sich wirklich "lohnt" die kids damit zu belasten ... gut, ich sagte ihnen dass ich einen freund habe und die kleine nannte gleich den richtigen namen. mein mann fand meine umschreibung freund wohl nicht genau genug und meinte es wäre mein geliebter und musste natürlich auch sagen dass ich bei ihm übernachtet habe und ihn und die kinder angelogen habe und er sogar für mich die kinder angelogen hat ... die kinder haben geheult weil sie ihn hassen ... mein mann meinte noch es würde schon seit zwei jahren so gehen ... er hat also übertrieben und es den kindern schlimmer dargestellt als nötig wäre ... ich war sauer und stritt mich mit ihm - leider vor den kindern was sich nciht vermeiden ließ - ich war so fertig und bin erst mal abgehauen und saß fast eine stunde auf dem spielplatz bei der eisigen kälte und weinte ... ich rief meine schwester an die mich etwas trösten konnte ... ich ging wieder nach hause, die kinder sagten mir dass sie mich lieb hätten ... ich hoffe dass ich das mit den kindern auf die reihe bekomme und sie mich irgendwann vieleicht verstehen können. die große meinte nur sie wäre von mir enttäuscht weil ich gelogen habe - ich meinte dass manchmal eine lüge besser ist um jemand anderen nicht weh zu tun ...
mit meinem mann bin ich nun endgültig fertig - das hätte ich von ihm nicht so erwartet und ich bin mit meinen nerven völlig am ende ... er stellte vor den kindern alles so hin dass ich ja nie zu hause wäre und ständig bei dem anderen ... ich komme wirklich oft spät aber meistens arbeite ich lange - das wird jetzt auch alles als lüge hingestellt ... morgen will ich meine schwester sehen - mal sehen ob mir das geglaubt wird - ich hab ihr gesagt sie soll anziehsachen, die sie eh aussortiert hat für mich - mitbringen, damit sie sehen, dass ich mich wirklich mit ihr getroffen habe ...
morgen will er die kleine zur schule bringen und die große abholen ... lieb papi spielen - gestern noch warf er mir vor dass ich mit den kindern fast nie was machen würde - er macht noch viel weniger mit ihnen ... am sonntag z.b. will ich mit ihnen in den circus weil ich von meinem chef karten bekommen habe - vier stück - ich hatte vorher überlegt meinen mann mitzunehmen - nun ist mir definitiv nicht mehr danach ...
er hat gestern gehalt bekommen - mal sehen ob er mir was abgibt oder alles für sich behält.

diese Tage sind der Horror ... am Sonntag haben wir es den Kindern gesagt ... sie sind natürlich fertig ... gestern morgen meinte mein Mann dann (weil die Kinder ja wollen, dass wir uns wenigstens wie normale Erwachsene unterhalten wenn wir uns sehen und auch hin und wieder vielleicht mal etwas zusammen mit den Kindern machen) dass er dies nur unter einer Bedingung machen würde ... wenn ich sofort den Kontakt zu dem anderen abbreche und ich müsste es den Kindern sagen und wenn ich den Kontakt nicht abbreche, dann würde er die Kinder nur noch seehr selten sehen und mit mir gar keinen Kontakt mehr haben wollen ... ich also völlig fertig gestern gewesen und mich total erpresst gefühl ... entweder ich sag alles und breche den kontakt ab und bin die böse mutter oder ich behalte den kontakt, bin auch die böse mutter und nehmen den kindern dadurch auchnoch den vater ... ich war so sauer gestern über seine reaktion ... zwischendurch dann ne sms auf arbeit ob ich nicht früher nach hause kommen könnte, weil es ihm nicht gut geht (ich wollte und konnte nicht und was hatte er??? Fußschmerzen und kreislaufprobleme - er ist dann alleine zum doc) ... ich habe ihm gestern abend dann gesagt, dass ich es noch nicht sagen will weil ich die kinder nicht unnötig fertig machen möchte und wer weiß, vielleicht ist eh bald alles mit dem anderen vorüber ... er meinte ich hätte ihn falsch verstanden (klar ... meine schuld!!!) er liebt die kinder sogar noch mehr als ich ... hin und her ... er wollte sogar dass ich ausziehe und er die kinder hat (??? er ist alleine doch gar nicht lebensfähig!!!) ich sagte, dass ich die kinder auch gerne haben wollen würde und wenn wir uns nicht einigen könnten, dann müssten die kinder entscheiden ... heute hatte er ein gespräch auf arbeit - gestern ging er nicht hin - heute wollte er erst mal sonderurlaub beantragen und falls die nicht darauf eingehen, dann hätte er wohl pech gehabt (meinte er jedenfalls heute morgen) ... ich fragte per sms wie das gespräch gelaufen ist ... er antwortete nicht gut - ich fragte zurück ob er gekündigt wurde und er bejahte wegen betrieblichen gründen. tja dummerweise kennt meine freundin den chef und ich fragte sie wie es zu der kündigung kam ... er wollte von sich aus kündigen weil seine frau sich scheiden lassen will und er angst hat auf arbeit fehler zu machen ... schön!
heute morgen meinte er dann noch dass die wohnung nicht ganz sicher sei (aber die kinder schonmal damit verrückt machen dass er in ein paar tagen auszieht!!!)
okay, also heute wollte er dass ich es den kindern erzähle mit ihm zusammen ... das will ich nicht - wenn ich es schon sagen muss (sonst macht er es) dann wollte ich es ihnen alleine in ruhe sagen. also rief ich heute in der schule an (die große hat kein handy dabei) und sprach mit der kleinen und bat sie mit der schwester ins center zu kommen unter dem vorwand yülklappgeschenke zu kaufen ... und wir treffen usn dann dort ...
ja, sie verquatschte sich!!! er rief mich sauer an ... nun ist mein plan geplatz und ich muss heute wohl oder übel den kindern alles erzählen was ich völlig unnütz finde weil ich mit dem anderennicht zusammen ziehen will.
mein mann meinte gestern auch wehe er kommt in die nähe der kinder! das würde ich irgendwann machen wenn es noch ernster wird ...
nun sitze ich hier im internetcafé - bin fix und fertig und gehe jetzt nach hause um das gespräch hinter mich zu bringen :-(

dass er nun seinen job hingeschmissen hat ist typisch ... ich dachte er könnte ihn behalten und hätte dadurch halt und einen festen bodenunter den füßen, kann davon ne wohnung bezahlen und ist durch arbeit erst mal abgelenkt - nein, jetzt wird er jeden tag zuhause hocken ... kein geld, keine arbeit - noch schwerer eine wohnung zu finden - ich glaube, ich muss ausziehen und werde jetzt wirklich mehr suchen!!! sonst komme ich da nie raus aus dieser beziehungsfalle!!!

sie sind mir nicht böse ... das erleichtert mich schon mal sehr ... wenn auch immer noch ganz viel Traurigkeit über diese Situation in mir herrscht.
Ein Gespräch mit dem JobCenter und dem Vermieter im Anschluss hat mir auch einen Stein vom Herzen genommen - mein Vermieter würde mit der Miete runter gehen ... und ich zahle dann halt einen Teil aus eigener Tasche dazu, sollte mein Gehalt nicht ausreichen (wovon ich jetzt mal ausgehe, denn ich müsste glaube ich in eine schlechtere Steuerklasse wechseln weil getrennt lebend - Fazit weniger Geld vom Arbeitgeber und weiter Geld vom Amt) - aber wir könnten hier erst mal wohnen bleiben bis die Kleine auf eine andere Schule geht und dann ziehen wir dort in die Nähe - sonst müssen beide Kinder fast 1 Stunde früher zur Schule los ...
bis dahin will ich den Kindern mein Schlafzimmer geben und es teilen ... dann haben sie jede einen kleinen Bereich für sich ... nur ... das sind erst mal Kosten (es müssten kleine Couchen und kleine Schränke besorgt werden und es wäre eine große Umräumaktion für mich ... ) und eine Trennwand bzw. Trenntür eingezogen werden (vielleicht würde mein Mann mir helfen - alleine kann ich das sicher nicht bewerksteligen)

die kinder konnten kaum schlafen, die große hatte starke kopfschmerzen heute - kein Wunder :-( die kleine ging zur Schule aber auf Arbeit rief mich die Lehrerin an dass sie weint und nach Hause möchte ... gut ... ich war so fertig heute dass ich meinem Chef ne Mail schrieb warum es mir nicht gut geht und ich heute 45 Minuten früher gehen möchte da die kleine ja ihre therapie heute hat ... ich durfte noch früher gehen - schon um halb zwei ... er hat super viel verständnis dafür ... find ich wirklich klase ...
habe meiner schwester ne sms geschrieben und hoffe, dass sie diese woche irgendwann zeit findet um mit mir einen kaffee trinken zu gehen ...
ich fühl mich so mies und so schuldig an der traurigkeit der kinder - ich werde heute - mein mann ist ja arbeiten - mit ihnen gleich reden damit sie mich etwas verstehen und in mir nicht die böse sehen :-( gerade hab ich auch beim jobcenter angerufen - tja, ich darf für drei leute nur eine bruttowarmmiete von 542 euro haben ... also werde ich meinen vermieter fragen ob er mit der miete runter geht - die chancen sind aber sehr gering :-( heißt für mich jetzt auch noch auf wohnungssuche gehen ... und hier in der nähe sind kaum wohnungen frei und wenn, dann nur sehr teuer :-( ach mensch ... totale verzweiflung ... aber ich denke ich bin jetzt am grund angelangt und es kann nur noch besser werden ...

heute wollte mein mann dass wir es den kindern sagen - er wollte auch dass ich ihm vom trainer erzähle weil das für ihn der grund ist, warum alles so gekommen ist ... ich konnte ihn doch noch dazu bewegen den trainer raus zu lassen - aber die kinder waren sehr traurig und weinten sehr ... besonders auch weil mein mann so wenig einlenkte und mit den kindern und mir nichts mehr machen wollen möchte - er will in seiner wohnung, die er wohl jetzt zum ende des monats hat - auch nichts drin haben außer einer matratze - für die kinder eine traurige vorstellung, papi nicht mehr so oft sehen zu können, papi ist alleine zu hause und hat nichts in seienr wohnung ... gerne kann er hier so viel mitnehmen ... dafür hab ich ja auch schon bei meiner mutter gesammelt - aber er will irgendwie wie ein ausgestoßener gesehen werden der nichts braucht ... die kinder wollen dass wir wenigstens halbwegs normal miteinander umgehen - mein mann scheint momentan dazu nicht so bereit zu sein ... er ist zu tief verletzt ... für ihn bin ich die böse, die nun alles restlos kaputt gemacht hat, die kinder sind sehr traurig und das alles für einen guten "fick" ... das ist das einzigste was ihn interessiert und was meine beweggründe zu sein scheinen ... es ist nicht der sex alleine und ich verlasse ihn nicht wegen dem anderen ... aber das versteht er nicht und die kinder würden es auch nciht verstehen - vielleicht irgendwann einmal ... momentan müssen sie erst mal mit der situation klar kommen ... mit dem trainer kann ich später - sollte es weiterhin ernst bleiben - immer noch versuchen zu erklären ... aber bis dahin sollten sie erst einmal mit der veränderten situation - die wirklich sehr schwer ist - halbwegs zurecht kommen und ich hoffe so sehr, dass sie mir nicht böse sind weil ich ihren vater nciht mehr liebe ... sie wollten den grund wissen ... mein mann bestand drauf dass ich sage, dass ich ihn nicht mehr liebe ... ja, die böse mami ... die alles kaput macht - ich habe angefangen mti mami und papi verstehen sich nicht mehr und wollen sich trennen ... aber nun muss ich hoffen, dass sie mir irgendwann verzeihen können ... momentan haben sie mich jedenfalls noch lieb und verstehen papi nicht weil er sich so schwer tut mit mir in freundschaft und wie normale erwachsene auseinander zu gehen ... ich kann seine verletzung gut nachvollziehen ... aber den kindern das zu erklären ... wie ... vielleicht rede ich mit ihnen mal alleine und sage dass papi derzeit so schlecht drauf ist einfach weil er so traurig ist dass ich ihn nicht mehr liebe ... ich hoffe sie verstehen ihn dann etwas besser ... scheiß situation ... 11 und 13 sind sie jetzt ... das beste alter für eine trennung - mitten in der pubertät ... aber ich denke wenn beide elternteile halbwegs vernünftig mtieinander alles klären nehmen die kinder - wenn überhaupt - nur einen kleinen "schaden" ... bzw. überstehen es irgendwann ...

am freitag bin ich über nacht zu meinem trainer ... am samstag dann ins training und danach kurz nach hause - mein mann und sein freund waren da - mein mann ergriff nach ein paar minuten die flucht mit seinem freund - er fühlt sich sichtlich unwohl in meiner umgebung ... verständlicherweise ... ich bin dann gestern wieder zu meinem trainer - trainer - inzwischen das falsche wort ... freund? ja, das passt besser ... er gab mir auch einen schlüssel zu seiner wohnung und ich sei jederzeit willkommen ... heute kamen die kinder heim ich kam kurz danach nach hause - habe essen gemacht und die wäsche ... mein mann ist wieder verschwunden ... es ist alles schwer geworden jetzt zu hause ... ich weiß nicht ob er sich jetzt um eine wohnung bemüht - denn die situation zu hause ist unerträglich geworden - für uns beide ... vor den kindern will ich meinen freund verheimlichen - sie würden es nciht verstehen ... ich habe ihren papi nicht mehr lieb und einen neuen ... nein - wegen der kinder werde ich es weiter geheim halten ... sie haben es schon schwer genug wenn ihr papi nicht mehr zuhause wohnen wird ... morgen geht die arbeitswoche wieder los und ich bin total durcheinander ...

Ja,wie fing dieser Tag eigentlich an ... ganz normal – ich war müde, die Kinder waren krank und ich zur Arbeit- gestern ging es mir kreislaufmäßig ziemlich schlecht und ich hatte mega Kopfschmerzen ... auch heute morgen war ich nicht ganz fit ... auf Arbeit viel Stress, kaum Pause ... mein Trainer holte mich von der Arbeit ab ... ich freute mich so sehr ihn zu sehen ... er fuhr eine halbe Stunde bei der Superkälte mit dem Rad um mich kurz zu sehen ... wir gingen in ein Lokal und wärmten uns an einem Glas Glühwein.Mein Mann schickte mir heute auf Arbeit ne sms dass er später nach Hause kommt weil er noch auf eine andere Baustelle müsse ... als ich mit dem Trainer in der Lokalitätwar rief mein Mann an (die Kinder sind nach Schöneberg ... es ging ihnen wieder besser – somit konnte ich „ruhigem Gewissen“ dort sitzen denn zuhause erwartete mich niemand). Also mein Mann fragte ob ich mit ihm heute zum Kudamm wolle – ich sagte nein, er fragte wieso denn nicht ... ich nur: Nein. Dann bin ich raus mit dem Trainer weil ich nach Hause wollte um keinen Verdacht zu erwecken. Unterwegs rief mein Mann noch mal an ... Ich dann zu hause – mein Mann da. Ich hab Wäsche aufgehangen, den Abwasch gemacht und mir ne Kleinigkeit zum Essen gemacht. Mein Mann merkte meine schlechte Laune (ich war genervt auf ihn weil er mit mir weg wollte – das fragte er zuhause auch noch mal ob wir nicht einen Kaffee trinken wollten und er anscheinend immer noch nicht kapiert, dass ich nicht mehr mit ihm zusammen Zeit verbringen möchte). Tja er fing dann irgendwann an mit er sei ein schlechter Mensch und ich würde ihn hassen ... ob ich wenn er umfällt den Arzt rufen würde etc. ... irgendwann meinte er ob ich Geschichten mag und ich: kommt auf die Geschichte drauf an ... er meinte ob ich eine wahre Geschichte hören wollen würde oder ob ich gleich zu ihm gehen will ... ??? ... er hat seit12 Uhr irgendwo in der Nähe meiner Arbeitsstelle auf mich gewartet und gesehen dass der Trainer kam und wie wir uns geküsst haben, wie wir in dem Lokal gesessen haben, wie glücklich ich war .... ich bin dann von zuhause weggegangen, bin jetzt bei meinem Freund und total verwirrt – alles ist im Umbruch ... wie geht es weiter? Ich bin weder erleichtert, dass das Doppelleben vorüber ist, noch kann ich mich freuen, ich bin so unsicher, verängstigt ... das Fenter / die Tür zu einem neuen Leben ist auf und ich habe Angst hindurchzugehen ... ich hoffe nur, dass die Beziehung zu meinem Trainer hält und ich nicht gleich wieder enttäuscht werde, das würde mir das Herz brechen  wie geht es mit den Kindern weiter ... mein Mann will es nicht erzählen (seiner Familie) damit ich nicht die böse bin ...er denkt es geht mir nur um den Sex mit einem neuen Mann – aber es ist nicht der Sex alleine ... es sind viel mehr Gefühle, die ich lange verleugnet und verdrängt habe ... jetzt langsam kann ich mir gegenüber und meinen Gefühlen gegenüber ehrlich sein ... jedenfalls übernachte ich heute bei meinem Trainer. Ich bin völlig durcheinander ... ich fühle mich schuldig und bin traurig, denn ich hätte ihm gerne den Schmerz erspart – was nun leider nicht geklappt hat ... er tut mir so leid – ich wollte nicht dass er denkt ich verlasse ihn wegen eines anderen ... ich hoffe er kommt mit der Situation klar .... und kann es mir irgendwann verzeihen. Ich bin in seinen Augen jetzt total schlecht weil so verlogen und skrupellos ... vielleicht bin ich so 

ich schlafe schlecht, wache nachts auf, weil mir kalt ist ... heute nacht bin ich sogar 4 mal deshalb aufgewacht und dann gegen morgen mit einer echt schlechten laune - ich kann mich dann selbst nicht ausstehen ... ich hoffe die laune bessert sich noch denn ich möchte den abend mit meiner freundin doch genießen - aber bei ihrer frohnatur schafft sie es sicher schnell mich aufzuheitern ;-)

heute kommt meine freundin und wir wollen auf den weihnachtsmarkt gehen - ich habe für dein weihnachtsmarkt am gendarmenmarkt ehrenkarten ;-) das sind so die kleinen bonbons, die meine arbeitsstelle mit sich bringt - mein chef bekommt solche dinge und gibt sie auch gerne her ... somit sparen wir uns wenigstens den eintritt ;-) vielleicht gehen wir aber auch auf einen anderen am schloss charlottenburg ... mal sehen

gestern morgen kurz vor meiner arbeitsstelle sehe ich auf dem gehweg ein tier - ich dachte erst was ist das für ein komischer hund ...nein, es war ein fuchs!!! ich war sehr verwundert - das tier schaute mich an und trabte dann ruhig davon ... in parks, am standrand okay - aber mitten in der stadt? und es war ein großes tier ... ein schönes tier mit weiß-grauem fell (vielleicht winterfell?)
zuhause musste ich über die bedeutung der füchse nachlesen ... interessant, dass er mir erschienen ist.

ich bin früh zur arbeit gefahren - die bahn war voller menschen - erwachsene, die zur arbeit fahren, schüler, die zur schule fahren ... mitten unter den menschen schlief ein obdachloser auf einem sitz - seine habe hatte er dabei ... einen alten ausrangierten buggy auf dem er platiktüten mit wenigen habseligkeiten dabei hatte ... alles abgedeckt mit einer plane von einem kaputten schirm entfernt ... so was tut mir immer sehr weh ... wie kann es sein ... mitten unter der "wohlstandsgesellschaft" dass menschen ein unwürdiges leben führen - keine wohnung, keinen platz, wo sie hingehören - ausgegrenzt aus der gesellschaft, verachtet, ignoriert :-(

https://www.gemeinsam-gegen-kaelte.de/

hier kann man helfen ...

mein Mann hat das Weihnachtsgeschenk für die Kids gekauft und die Kleine hat es gesehen ... er hat es nicht rechtzeitig versteckt ... toll!!! und auf die Idee zu sagen, dass er es für jemand anderen besorgt hat ist er auch nicht gekommen ... argh ... das schönste für mich am schenken ist die freude der kinder zu sehen wenn sie überrascht sind ... das entfällt leider dieses Jahr und hat mich doch sehr traurig gemacht :-(
nun kann ich aber bis weihnachten noch "erpressen" wenn sie sich nicht bemüht und die hausaufgaben "vergisst" dass das geschenk wieder zurück geht ... ich hoffe sie hält ihrer schwester gegenüber dicht ...

ich fühle mich momentan kraft- und mutlos ... die situation zu hause zehrt mächtig an meiner substanz und auf arbeit bin ich auch nur frustriert über die gesamtsituation ... schlafstörungen sind wieder einmal an der tagesordnung ... erholungsphasen sind fast keine da ... haushalt, kinder, vollzeitjob, ehe am boden - alles derzeit auf einmal ... möchte mich gerne wegbeamen - ausschlafen, luft holen und kraft tanken ... die reha wäre das ideale momentan für mich - doch die reha beantrage ich erst nächstes jahr noch mal neu - der anspruch ist inzwischen verfallen ... wegen der probezeit - also das ganze bürokratische programm noch einmal von vorne und vielleicht diesmal wieder neun monate auf die bewilligung warten??? ARGH!!!

am samstag war ich zur nachkontrolle - es ist wieder ein zahn rausgefallen :-( der kiefer ist wohl total deformiert --- aber noch kann er irgendwie etwas knabbern ... zusätzlich gebe ich ihm brei aus gemahlenen pellets ... der tierdoc meinte er müsse wohl noch mal operiert werden und ob das für das kaninchen gut wäre ... der abzess ist wieder da - kaum zwei wochen nach der op und wieder ganz groß :-( er deutete wieder das einschläfern an ... mal sehen, wie lange ich es noch so halten kann ... wenn er nicht mehr frisst oder nicht mehr rumhoppelt, dann wird es für das tier wohl das beste sein es zu erlösen ,,, das größte für einen nager ist das nagen und knabbern ... ohne zähne ... oder mit totalem schiefbiss fehlt da doch sehr viel lebensqualität ... aber die entscheidung ein tier zu töten "nur" weil es nicht mehr gesund ist ... das fällt mir schwer ...

eine neue fängt bei uns morgen an - die andere wurde gekündigt - irgendwie möchte ich lieber die andere behalten und stehe somit der neuen nicht so positiv gegenüber was natürlich unfair ist, denn sie kann ja nichts dafür ... noch freut sie sich über den neuen job ... fragt sich nur wie lange :-(

fein, was für eine schöne Überraschung beim Öffnen des Postkastens nach der Arbeit - die jüngere Tochter hat am Freitag einen Tadel bekommen!!! Nach mehrmaligem Auffordern hat sie die Schuhe in der Klasse nicht ausgezogen ... als ich sie daraufhin ansprach hat sie VERGESSEN mir über den Tadel Bescheid zu geben und auch VERGESSEN die STraßenschuhe in der Klasse auszuziehen ... komisch was sie in dem Alter von 11 Jahren schon alles vergisst - Hausaufgaben, Aufgaben die ich ihr gebe etc. aber dass ich ihr gestern beiläufig NICHT erlaubt habe nach der Schule Popcorn zu machen hat sie nicht vergessen und behauptet, ich hätte es gestern gesagt ... Dinge, die zu ihrem Vorteil sind behält sie bombensicher im Gedächtnis!!!
Tja, meine Strafe war 2 Wochen Internetverbot und das Handy hab ich auch erst mal einkassiert für 2 Wochen - aber die Strafe scheint sie vorerst nciht zu jucken - vielleicht jedoch in ein paar Tagen Abstinenz ... boah bin ich wütend! und fühle mich so hilflos ...

mein chef hat sich mit begleitung für den start der weihnachtsbeleuchtung am ku'damm angemeldet und konnte nicht gehen - also gab er mir diese einladung und ich bin mit den mädels dort hin ... es war nett, es gab gebrannte mandeln, geröstete maronen, glühwein, lebkuchen, kuchen und ne ansprache vom bürgermeister und dem chef der wall ag. meine tochter gleich vorne in der ersten reihe - sie ist sicher im fernsehen zu sehen ;-)
hinterher dann noch eine busfahrt (meine tochter gleich in den ersten bus und gleich hoch - tja, so saßen wir dann auch fast hinter dem bürgermeister ...) den ku'damm hoch und wieder runter um die beleuchtung zu bestaunen ... es war eine gelungene überraschung für meine zwei :-)

heute war auch das lehrer,schüler,elterngespräch in der schule der größeren ... sie ist gut in der schule und ich bin seeeehr zufrieden :-)

dafür hatte die kleine einen eintrag im hausaufgabenheft, dass sie ständig im unterricht quatsch und alles viel zu lustig nimmt *grmpf* und es wurde nachsitzen angedroht, wenn es nicht besser wird ...

meine mutter versucht mich seit ein paar tagen anzurufen - verfehlt mich aber immer weil ich auf arbeit bin (so weit denkt sie nicht, dass ich ARBEITE und nicht den ganzen Tag wie sie zuhause bin).
jedenfalls hatte sie heute meine jüngere Tochter am Telefon und schaffte es doch tatsächlich zum ERSTEN mal ihren namen richtig zu sagen!
sie fragte sie, ob ihre mama immer noch so dünn sein was meine tochter bejahte ... und dann fragte sie, ob ihr vater noch so dick und fett sei (???) ersten hat sie ihn seit jahren nicht mehr gesehen und zweitens war er nie dick oder fett!!!
nun meinte meine tochter, wenn die oma anruft und sie sprechen möchte, dass ich sagen soll, dass meine tochter nicht zuhause sei ...

meinem kaninchen geht es wieder besser - er frisst ganz kleingeschnipseltes obst und bis gestern habe ich ihm noch brei mit der spritze gefüttert.
die kleine scheint krank zu werden - halsweh ... toll :-(
ich bin heute total geknickt - heute ging eine kündigung einer kollegin raus ... ich kenn sie zwar nicht so lange - aber sie war nett und mich hat es doch ziemlich migenommen ... musste zur post wegen einschreiben und rückantwort :-( ein blödes und doofes gefühl ...
seit ich in der firma bin sind 6 weg ...

meine kleine hab ich nur getrietzt - sie will einfach nciht lernen ... nachdem sie dann endlich ihre vokabeln nach drei tagen durch hatte wollte ich mir ihr schuhe kaufen gehen - ich dachte heute hätte das center auf - tja, diesen sonntag leider nicht :-(
also dachte ich mir geh ich mit ihr einfach ein eis essen ... das wetter war mild und hin und wieder mit einer maus alleine zeit verbringen ist schöner als mit beiden zusammen - so hat jede ihre mami mal für sich.
das kaninchen fütter ich nun mit der spritze. es gibt pulver was mit wasser angerührt wird und solange er noch nicht kauen kann wird er halt so gefüttert.
die große ist heute bei einer freundin lernen. mein mann ist draußen - keine ahnung wo.
ich war heute auf dem flohmarkt - die sonne schien und ich fand drei ganz chicke pullover für mich :-) und drei teile für die kids. zwei bücher und zwei steine.
morgen geht die woche wieder los. dienstag ist elternabend bei der großen - mal sehen, was die dort zu berichten haben. ich bin total begeistert über ihre guten noten und freu mich, dass sie dort so erfolgreich ist :-)

heute früh gesehen dass mein kaninchen eine dicke beule unter dem kopf hat ...
ab zum tierarzt - ein zahnabzess (und was für einer ... ) er musste operiert werden und zähne gezogen ... die zähne sind in den kiefer gewachsen!!!! er hat trotzdem gefressen - keine ahnung, wie ...
nun liegt er noch benommen in der transportbox und wird nachher gefüttert mit brei - schwupps - 80 euro weg ...
wenn die zähne wieder so schief nachwachsen, dann stellte der tierarzt mir das einschläfern als option zu wahl - das wäre wie eine schlimme behinderung - - - mal sehen ... ich werde dann oft zum tierarzt gehen und die zähne kürzen lassen damit sie nicht schief wachsen können ... das hab ich übrigens auch von MEINEM geld bezahlt ... weiß gar nicht, wieso mein mann sich darüber aufregt, er sieht nur, wieviel geld immer noch im schrank sind und sieht seine summe und fühlt sich dann ungerecht behandelt ... versteck ich das geld vor ihm, dann krieg ich auch wieder was zu hören ... argh !!!

er habe bis mai zeit - wenn es ihm bis dahin nicht besser geht, dann wird er von hier fortgehen --- MAI??? viel zu lange für mich
gestern hab ich mir einen lampenwecker gekauft und dafür 120 euro ausgegeben ... der neue von phillips, der einen morgens sanft mit steigendem licht und vogelgezwitscher weckt ... okay, es ist sehr viel geld - aber ich habe ihn mir einfach gegönnt --- mein mann war entsetzt, dass ich sooo viel geld dafür ausgegeben habe und woher ich das geld hätte ...
er ist jedesmal total irritiert wenn ich das geld einteile --- ich rechne so: nachdem alle unkosten wie miete, strom, gas, monatsmarke kind etc. bezahlt sind teile ich das geld in 4 teile und gebe ihm davon 1 teil - den rest behalte ich. ich bezahle davon essen und trinken für mich und die kinder, klamotten, geld für die schule, geld für aktivitäten mit den kindern, die haustiere, geld wenn sie zu freundinnen auf geburtstagen gehen, taschengeld etc.
er findet, dass die kinder viel zu viel geld zur verfügung haben ... ich finde diese aufteilung fair und eine bessere fällt mir auch nicht ein. zumal ER ja hier wohnt und ich IHN ja noch mit dem geld mitversorge ... seine wäsche wasche etc. er hat also wirklich nur für sich alleine zum vergnügen das geld ...
er findet getrennte kassen scheisse - ich meinte heute aber, dass ich dabei bleiben werde - und er fragte heute auch, ob ich mich auch gesetzlich trennen will - ich sagte JA. er meint, aber was ist, wenn alles wieder gut wird? ich sagte, dann können wir ja wieder heiraten!
er erwähnte auch, dass sein pass jetzt bald wieder abläuft und ich sagte, der wird schon wieder verlängert werden ...
ich habe einfach keinen bock mehr!!!
und bis MAI noch aushalten??? Schock ...
ich überlege ernsthaft, ob ich nicht ausziehe und mir eine wohnung suche ... nur ... die neue wohnung darf nciht so viel kosten, ich bekomme keine kaution gestellt und ob ich hier in der nähe etwas finde, was mir auch gefällt ... meine wohnung jetzt ist sehr schön --- überall laminat, ein kleiner balkon, ein gästeklo und ein hübsches bad ... und noch dazu hab ich kaum zeit überhaupt zu suchen und zu besichtigen ... aber irgendwie ... also entweder zieht er aus oder ich - dann soll er zusehen, wie er hier rauskommt aus der wohnung ...

ich hatte gedacht mein mann hat es endlich geschnallt und er will sich von mir trennen ... pustekuchen
gestern abend kam er wieder ins schlafzimmer und meinte, er würde ein "seminar" machen wollen - also ne art therapie damit er ein besserer liebhaber sei ... ich meinte, das nützt nichts mehr es ist schon zu spät und seit jahren schon hätte sich das entwickelt ... er meinte nur warum ich früher nichts gesagt habe - ich meinte, das hätte sich so schleichend entwickelt und mir wäre das somit nicht bewusst geworden.
er weinte - bitte gebe mir noch eine chance, wir machen eine therapie, er hätte doch niemanden ... keinen zum reden, er weiß nciht wie er ohne mich klar kommen soll ...
es ließ mich relativ kalt - ich meinte sein kummer würde mit der zeit schon vergehen, er soll sich ein hobby suchen, in einen verein gehen, sich ne freundin suchen etc. und es wäre für mcih kein grund weiter so mit ihm zusammen zu sein nur weil er sonst neimanden hat ...
dann wieder sms - ich soll ihm bitte helfen etc.
ich kann seine trauer nicht mildern - ich kann nciht mit ihm zusammen sein - ich sagte ihm auch, dass ich jetzt schon seit einem jahr weiß, dass ich ihn nciht mehr liebe - für ihn war das schon wieder total verdrängt ... er weiß es ja "erst" seit 5 monaten - aber ich sagte ihm damals, dass ich mich schon ein halbes jahr damit rumquäle ...
ich kann ihm nicht helfen ... einen psychologen will er auch nicht ... er ist fest davon überzeugt niemals aus dieser phase rauszukommen, mich ewig zu lieben ... er meinte auch, wir müssten es ja dann auch den kindern sagen - ich sagte, das können wir machen wenn er eine wohnung hat - er vermutet, dass diekinder das nciht verkraften könnten - aber es sind nicht die einzigsten kinder deren eltern sich trennen und wir trennen usn ja "im Guten" ... und solange er noch zeit für die kinder hat und sie merken, beide eltern sind weiterhin für sie da und lieben sie - dann werden sie es schon verkraften ... bisher hatten sie eine sehr stabile kindheit gehabt

mittwoch und samstag hatte ich ja training - ich blieb etwas länger nach dem training - habe mit ihm geredet und natürlich auch ein paar schmusemomente verbracht. ich kam also 30/40 minuten später nach hause. am samstag fragte er mich dann ob ich was mit dem trainer hatte ... ich sagte nein, ich hab nur nach dem trainng noch mit ihm geredet - völlig erleichtert schloss er mich in die arme und strahlte ...
am sonntag bin ich los in ein center weil ich mir eine teekanne kaufen wollte - ich sagte den kids bescheid und ging - ich fuhr allerdings in ein anderes center ... dann bin ich noch auf eine tasse tee zum trainer und blieb 1,5 stunden ... in diesen 1,5 stunden wurde ich 16 mal angerufen und hatte 4 sms - wo ich bin, ich soll anrufen ...
man war ich sauer --- angeblich hätten sich alle schon solche sorgen um mich gemacht - ich war total wütend! mein mann verstand nicht warum ich wütend war - er meinte, er müsste sauer sein ... er hatte mir an dem tag ein buch vom flohmarkt gekauft was er mir abends dann gab. er versuchte krampfhaft mich wieder zu versöhnen - fehlanzeige. er wollte unbedingt ein versöhnungsküsschen ... irgendwann lies ich mcih breitschlagen und gab ihm einen ganz flüchtigen kuss - er wollte noch einen ... naaaa guuuuut - noch ein ganz flüchtiger und liebloser kuss - er meinte, nein, richtig, nicht so als ob man nur den mund auf die hand drückt ... ich wollte ihn nicht küssen, war noch immer sauer, wollte meine ruhe haben und fing an zu weinen und sagte ihm, lass mich einfach nur in ruhe - er war total verstört und lies mich dann wirklich erst mal in ruhe - abends im bett erhielt ich ne sms in der er sich entschuldigte mich so auf 180 gebracht zu haben.
so - gestern ... nach der arbeit noch zwei kuchen gebacken für ein schulprojekt meiner tochter ... ich bin dann nach dem training noch mit dem trainer was trinken gegangen - offiziell ist das schon lange nicht mehr vorgekommen. ich also den kids ne sms geschickt, dass ih später komme und sie schon ihre brote machen sollen ... und ins bett sollen ... training war um 20.15 uhr zu ende - gegen halb zehn rief mein mann an wo ich bin - ich sagte, ich bin noch draußen was trinken - er meinte nur ich solle nach hause kommen, die sache sähe ernst aus )???)
habe mich davon nicht verunsichern lassen und war dann um 20.30 uhr zu hause. war sowieso müde und musste noch die glasur auf die kuchen machen.
er wollte mit mir reden - wusste ich schon vorher ...
ich sei eine verheiratete frau und ich solle mal schauen, wie spät es jetzt schon wäre (???) ja, wahnsinnig spät --- ich war wirklich seeehr lange weg ... argh!!!! und auch wenn ich nciht verheiratet wäre, dann wäre ich trotzdem eine frau und noch um die zeit draußen ... ich so: ja, klar, ich bin eine hure und schlampe ...
die kids hätten geweint und hätten wohl gemeint ich wäre kaum noch zuhause!!!
ich so; ja klar, ich vernachlässige ja auch die kinder und kümmer mich nicht mehr um die ...
und aus "spass" hätte er den kids gesagt, vielleicht hat mami mich nicht mehr lieb - die kinder haben daraufhin geweint - ich nur: toll - jetzt bin ich die böse, die die familie kaputt macht und alle vernachlässigt!
abends wollte er dann noch mal mit mir reden - er meinte noch er will nicht, dass ich mich ständig mit ihm treffe - ich soll mich gar nicht mti ihm treffen, es sei ihm sehr ernst.
und als er merkte, wie uneinsichtig ich bin meinte er noch er würde mich sonst verlassen ... ich dachte nur: NA ENDLICH schnallst du es!!! und ich wollte dann einfach nur noch die diskussion abbrechen und fragte, ob er jetzt fertig sei ich will schlafen - er ging ...
so - die situation spitzt sich zu - ich hoffe, es bald überstanden zu haben. NUN will ER mich verlassen - auch gut - das ist wenigstens das beste für sein Ego ... ich kann nämlich nicht mehr lange - mir geht langsam die kraft aus

ich habe in dieser woche kaum geschlafen - mehrmals wach in den nächsten oder gar nicht erst eingeschlafen und schlechte träume - auch heute nacht lag ich mit krämpfen im bett, die einfach nicht aufhörten, erst als der wecker ging :-(
dementsprechend bin ich auch ko in diesen tagen ... einfach nur müde
die kids brauchen neue schuhe, hosen und pullover - nun hab ich schon überall mit denen nach hosen gesucht und bin endlich heute mal fündig geworden - der preis von ca. 13 euro pro hose ist tragbar ... nun sind noch schuhe und pullover dran :-(
tja - was noch ... ich stricke gerade socken und hoffe, die wolle reicht, weil es reste sind ;-)
ach ja, die hosen waren zu lang - also kramte ich heute meine nähmaschine raus und nähte die hosen um. dann hat gestern die nachbarin leckeres essen hochgegeben - dafür hab ich heute einen leckeren schokokuchen gebacken und diesen auf die nachbarn verteilt *g* ich freu mich immer, wenn die etwas feines abgeben ;-)
mein mann ist weiterhin viel zu lieb *argh* ich reagiere gar nicht auf seine sms mit ich hab dich lieb, küsschen, drück dich ganz doll etc.
ich gehe ihm aus dem weg, schweige ihn an - bzw. rede nur das nötigste ... er ist jeden tag zu hause - ab und zu mal unterwegs - aber vorher ist er mir total aus dem weg gegangen, damit ich ihn nicht sehen muss - inzwischen hat er das leider aufgegeben ... ich hoffe, er findet bald eine wohnung ...
auch will er m ich immer massieren - ich lehne jedesmal ab ... egal wie stark meine schultern nd der hals zurzeit schmerzen - ist richtig schlimm geworden - kaum sitzt ich ein paar minuten am pc schon tut es echt weh :-( termin beim orthopäden in zwei wochen ... ein langweiliges wochenende steht mir bevor ... toll - kann keine private zeit mit dem trainer verbringen, weil ich kein alibi habe ... muss zuhause hocken und meinen mann ertragen ... was für tolle aussichten :-(

hatte zwar doch lust auf Schlittschuhlaufen - aber es ist heute so kalt also entschieden die Kids und ich wir gehen ins Kino. Wir sahen den Michael Jackson Film This is it. Der Eintritt hat mich ja fast umgehauen ... 17,90!!!
Der Film war nicht schlecht ... ich mag die Musik und habe Michael Jackson durch den Film anders gesehen - es wäre ein wirklich tolles und einmaliges Comeback geworden ...
nun liegt die Kleine im Bett und es geht ihr nicht gut :-(
auch die Große wollte schon ins Bett - morgen ist ja Schule.
Meinen Mann hab ich heute fast nicht gesehen - er geht mir wohl endlich aus dem Weg. Keine Ahnung, wo er sich den ganzen Tag über rumtreibt.
Habe ihm etwas vom Flohmarkt gekauft ... eine uralte Zeitung mit Reportagen über Bruce Lee. Er hat sich gefreut. Ich hab mir auch eine kleine Freude gemacht ;-) ein Parfüm (Tresor) für 12 Euro und ein paar Halbstiefel für 2 Euro :-) einen Pulli und eine Hose sowie eine Strickjacke (jeweils 1 Euro) und zwei Bücher (Helden des Altertums und Märchen einmal anders) ach ja und zwei Meditations-Cds.
Alles in allem doch viele schöne Dinge für mich ;-)
Mist, morgen geht die Woche wieder los ... argh ...

ich hatte gestern wieder so schlechte Laune. Kinder weg, Mann zuhause, ich wäre viel lieber bei meinem "Freund" gewesen - hatte aber kein Alibi - also saß ich schweigend und schlecht gelaunt neben meinem Mann auf der Couch. Er wollte reden was ich habe etc. ich sagte ihm, dass ich das Gefühl habe, dass er es nicht wahrhaben will, dass ich mich trennen will und er sich nicht ausreichend um eine Wohnung bemüht und ich mich sehr über seine Äußerung letztens bzgl. der Geldeinteilung geärgert habe. Er sieht es nicht so ... ich bin dann um halb sieben ins Bett. Hatte keine Lust mehr und als einzigste Flucht erschien mir mein Bett. Er kam hinterher, wollte reden ... wollte mit mir raus gehen. Ich könnte mit ihm über alles reden was mich bedrückt (ich kann ihm ja schlecht von meinem Freund erzählen und ihm sagen, dass ich schlechte Laune habe, weil ich ihn nicht sehen kann ... und statt dessen hier zu hause hocken muss). Er wollte neben mir schlafen, ich lehnte ab. Er wollte im Schlafzimmer dann auf dem Boden schlafen, ich lehnte auch das ab. Er war total verzweifelt. Er gab dann irgendwann auf. Rief mich aus dem Wohnzimmer dann an, ob er noch mal zu mir ins Schlafzimmer könnte. Ich sagte nein. Ich machte dann mein Handy aus. Heute morgen dann eine sms von gestern abend - gute Nacht meine Schneekönigin.
Ich bin die herzlose und gefühllose Frau ... meine Gefühle sind aber wirklich weg und wenn ich nciht auf hart schalte, dann würde es sich alles unendlich hinziehen. Ich bin dennoch erschrocken, wie gefühllos ich bin ... mit meiner Mutter habe ich viele Jahre verbracht um mich zu lösen obwohl sie mir wirklich weh getan hat. Er ist so ein lieber Kerl, immer noch so hilfsbereit und ich bin so sturr, lieblos und gefühllos - ich erkenne mich selbst nicht wieder.
Heute morgen stand er dann weinend in der Küche (naja, er wischte sich hin und wieder fast unauffällig eine Träne weg) aß im Stehen in der Küche, kam noch nicht mal ins Wohnzimmer und ist jetzt weggefahren - keine Ahnung wohin.
Ich werde gleich auf den Flohmarkt gehen - vielleicht finde ich etwas womit ich mir eine kleine Freude machen kann. Nachher kommen die Kids und ich will mit denen auf die Schlittschuhbahn.